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你在我身边的时候，我不知道。

总觉得你烦，你黏人，你没话找话。

你走了，开始想念你的鬼脸，你的搭讪，你的围绕。

原来我也喜欢你。

因为你走之后，我就开始想念了。

最近在看《藏地密码》。

所以对西藏以及藏传佛教有了前所未有的兴趣。

寻找紫麒麟的卓木强巴，其实寻找的是一种信仰。

信仰可以是爱，可以是佛，可以是上帝。

我的信仰

绝对不会是等待

最近又开始纠结。发信息给我的，我不愿意回。我发信息给某人，某人也不回。

试过换位思考，还是不起作用。知道是错的，还是要义无反顾的继续错下去。

也许，我真的放弃了不带任何一点希望了，某人也许就该回来跟我say hello了。

而现在，选择真难。

最讨厌的亲戚聚会。最讨厌的控制。一种逼仄的气氛，一群无聊的人，共同糟蹋一个美好的主题。主角很无辜，我只爱主角。谁也别妄图控制我，我能够找借口再离开已经给足了你们面子。对，我就是这么冷漠，什么亲朋好友，那是一群祸害。

很久没来了。答应兔兔的更新一直拖到了现在，真是懒人一个呀~

十一期间去了成都，了却一桩心事，三年了，终于画了个圆满的句号。看到他生活得很好，放心了。只要你过得比我好，只要你幸福，我也就无所求了。好的，就此打住，过去虽然值得留恋，但明天即将发生什么，更让我期待呢。

快要从阴影中走出来了，大叔找我吃了顿饭。我的表现有点猥琐，我没有忍住，我还是婆妈的问了为什么为什么，所以回来的路上我一点都不开心。这不行，一点儿都不biu~真是的，所有的努力都在我百转千回的小心思里化为了泡影，真是愤恨啊~！

又说我幼稚了。可是，您当初不就是看上我这幼稚劲儿了么？算啦，您还是好那口，您愿意喝陈年酒，我也不能非让您喝鲜橙汁是吧？

打住打住就此为止。朋友就朋友，无话不说就无话不说，谁怕谁啊。最令人开心的是姐们儿说大叔配不上我，管真假呢，先乐呵乐呵再说。就得这么阿Q才行啊。

现在生活里也出现了形形色色的人物，选一个还真是不太容易。慢慢来啊，生命很宽敞，赶什么赶嘛~

从今天开始，我要走出这片乌云笼罩下的天空。神救自救者。我得自救。等MR。R。来的时候，我不能蓬头垢面大脑空白眼神放空。我得漂亮精致知书达理温柔贤惠。哈哈。

一闺密说原来内心强大才是真的强大。嗯。这话我爱听。可能今年遭受的苦难忒多，所以今年我的内心越来越“很好很强大”了。在北女病的博上看到一篇，写的是别问为什么。这个“为什么”应该留给对方问。这样才有范儿！这样才能活得BIU~

白天看了一部老片子《好想好想谈恋爱》。四个女人在一起，经历感情，谈论感情。我比较欣赏毛纳的态度，总是在相处的时候风情万种，发现对方有任何蛛丝马迹的背叛或者不靠谱时留下一个漂亮的转身。特别痛快。然而我的性格又很像黎明朗。神经大条。直来直去。不行，改变人生得从改变自己开始~！

在卓越上订了大堆书籍。从今天起，继续读书看报写日记，本来我是一文化人儿嘛~

明天开始我轰轰烈烈的直播！有什么大不了的！我的日子还是80%完美的，那20%的完美，很快就会补上的！

我相信，上帝为我关上一扇窗，肯定会很快为我打开另一扇门。

整个事情越来越清晰。原来他们一直都在联系。但他老爸不喜欢那个湖北大妈，他老妈不喜欢那个湖北大妈，他们家人都不喜欢那个湖北大妈，他也许很爱湖北大妈。之所以说也许，是因为如果真的爱一个人，是不会在她赌气的时候跟另一个人说爱的。而我居然傻到相信。他曾经说过已经交待了所有的感情经历，要我以后不要翻旧账。结果呢？旧账自己哭天抹泪的找他来了。还天天给他爹妈打电话。并且深谙“擒贼先擒王”的战略战术，直接攻他爹这个碉堡。我阴暗的想了一下，这样下去，保不齐丫还真能成他小妈。

今天他老爹找到我小舅妈，说他们家人都特别喜欢我，说我又好看又礼貌，性格又好，希望我能和他继续相处下去，不要理那个湖北女人。OMG，这个时候听到这些话，我是该苦笑呢还是该苦笑呢还是该苦笑呢？？？太他妈的囧了。

好一个小舅妈，真是我亲舅妈，有我缺心眼的风采。她当场指着她主管领导的鼻子吼：“你别做梦了！你们家办的什么事儿啊？！”老头子被吼得脸色大变，但仍然不死心：“你劝劝那孩子，说湖北那边肯定能断了，让他俩先处着啊。”我小舅妈脾气巨暴躁，声嘶力竭的吼了仨字儿：“不！可！能！”

做人吧，就不能太奸诈。我现在算是明白了他为什么要跟我做“无话不谈的好朋友”。敢情丫是在给自己储备后路。一旦跟湖北大妈又PK上了，看老的又看腻味了，想找新鲜了，丫就得来找我。我他妈的是给你预备着的啊？这样一来我的未来完全就是梦了！这样一想，还真是我把湖北大妈的男人勾引了来，白玩儿了俩月。HOHO~~~！

也不知道是哪个畜生说的，会“越来越喜欢”我。您可真喜欢我，我都被您给喜欢死了。我承认有时候我有点不靠谱有点太虚幻境，但我还没二到心甘情愿做您地下情人的地步。好歹您也是个“海龟”，好歹您也有一定的社会地位，您这事儿已经办得很懊糟了，我已经很鄙视您丫了，就别让我太瞧不上您了，先生。

最后喊声小咒语：芝麻开门儿~！

刚才在豆瓣上逛。看到一个人郁闷的写她的男朋友爱上了自己的姐姐（此男之姐姐），后来为了给自己找安慰，想起了以前的一个男人曾经答应她要为她做一辈子的饭。总归是温暖的。然而，她去找这个做饭男的时候，做饭男说自己喜欢男人了。。。

我仿佛看到了俩爷们仗“锅”并肩走天涯的豪迈。我真想笑啊。原来这世界上还有比我被雷得更焦的童鞋耶。我还特恨站着说话不腰疼的人。有次某领导教训我：“小小孩不好好工作老合计找对象！不像话！”我承认这是位关心我的长辈。但是，您老都二婚了，我还一次没结过呢，我怎么就不像话了？

好难受啊。我没有要死要活的，我根本就是很想死嘛。

太奇怪了为什么我所有的分手都能找到相应的大事件或者歌词来对应。

初恋分手，2月13日。后来有天突然听到FAYE貌似若无其事的唱着：2月13号，到此为止。

今年第一次分手，5月12日。大灾难。我内心也经历了一次灾难。

刚刚的分手。9月1日，星期一。燕姿故作坚强的唱：星期一天气晴我离开了你。

看来我还真的是个纯正的文艺女青年哎~

其实我的心情还是很糟，我的心还是很痛。昨天和好朋友聊天，此好友即是初恋男友，我似乎具有超强的把恋人变成好朋友的能力。不知道该庆祝还是该哀悼。爱总是会幻化成亲情。搞到最后，会不会只留下一堆呵护温暖的回忆，身边始终是空无一人。哎呀，怎么又要唱了，我和你之间的遥远，永远隔着亲切，爱少得可怜。我让他安慰我。他说你看你也不用人安慰啊你自己调节得多好啊。

屁！我这种个性，就算是心碎而死也会被误解为是心花怒放而死的。遗书也能被我写成冷笑话。说实在的，我每天晚上都会惊醒好多次，每次醒来都觉得世间好荒凉，啧啧。这太虐心了。从小姐妹那里听说了相同的经历，惊出一身冷汗。但是明知道他的缺点却还是忍不住用仅有的温暖去掩盖。有这种被人骗了还帮人家找开脱理由的么？我持续开着电脑开着音乐开着所有能发出声音的东西，我不能让头脑有一点空白。就算只剩一个脑细胞，以我这种自虐的性格还是会自己闷闷的追问：这是为虾米啊为虾米？你他妈的出差之前热情似火出差之后就冷若冰霜？你都说了那大妈没我好看没我有趣没我年轻那你丫怎么还跟她跑了把我丢在这里？也许真的如昨晚某人说的，没辙，他可能就好这口。可是为虾米啊为虾米你丫放着好好的披萨不吃非得去嚼煎饼卷大葱？那大妈也真有追求。我见过装纯情少女的，还真没见过装悲情弃妇的！原来大妈您对他的爱就凝结在那一条条声泪俱下中喷出来的鼻涕里。哇塞~好有质感的爱哦~

那天晚上我是有点失态。因为我太绝望了。结果你丫一句话就让我轰隆一声醒过来了。你皱着眉头说：“我求求你了你能不能不这么要死要活的？”我声音立刻冷静的降了八度：“我能。”可是那广告不都被批判为“说‘我能’的都‘不能’了”么？我也不知道我到底能不能。谁都说我没心没肺。可是没心没肺，那我这是哪儿疼啊？

我一想起你那天说我是你“亲密的伴侣 知心的爱人 温柔的情人 人生的知己”心就疼。我一想起你说的其他那些乱七八糟的话心就疼。可是最后你说你求求我了别这么要死要活的。。。

师太说了。世上有许多女人，都怀着一颗破碎的心如常的活下去。所以没什么大不了的。我还该庆幸你只给了我一颗破碎的心让我怀着，还没有给我一颗破碎的孩子让我怀着。。。

最后，大妈，您不爱幼也别怪我不尊老了。我真想问一句：你妈生完你之后是不是把人扔了把胎盘给养大了？你丫怎么这么能办出这么囧的事儿呢？！最后他妈的搞得我像第三者一样！

又不是全世界你最棒，我赖你干嘛。

一句“没感觉”就掩盖了没能骗上床的失望与气急败坏。

我还真是得了传说中的瞎眼症。

整件事情很明显。目前来看线索清晰。

只是我一直都在骗自己，我一直不愿意放手。

从明天开始，找同龄男生恋爱。

拜托大叔，我真的不适合深沉和玩心计。

你玩腻了，我也够了。