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你在我身边的时候，我不知道。

总觉得你烦，你黏人，你没话找话。

你走了，开始想念你的鬼脸，你的搭讪，你的围绕。

原来我也喜欢你。

因为你走之后，我就开始想念了。

最近又开始纠结。发信息给我的，我不愿意回。我发信息给某人，某人也不回。

试过换位思考，还是不起作用。知道是错的，还是要义无反顾的继续错下去。

也许，我真的放弃了不带任何一点希望了，某人也许就该回来跟我say hello了。

而现在，选择真难。

我相信，上帝为我关上一扇窗，肯定会很快为我打开另一扇门。

整个事情越来越清晰。原来他们一直都在联系。但他老爸不喜欢那个湖北大妈，他老妈不喜欢那个湖北大妈，他们家人都不喜欢那个湖北大妈，他也许很爱湖北大妈。之所以说也许，是因为如果真的爱一个人，是不会在她赌气的时候跟另一个人说爱的。而我居然傻到相信。他曾经说过已经交待了所有的感情经历，要我以后不要翻旧账。结果呢？旧账自己哭天抹泪的找他来了。还天天给他爹妈打电话。并且深谙“擒贼先擒王”的战略战术，直接攻他爹这个碉堡。我阴暗的想了一下，这样下去，保不齐丫还真能成他小妈。

今天他老爹找到我小舅妈，说他们家人都特别喜欢我，说我又好看又礼貌，性格又好，希望我能和他继续相处下去，不要理那个湖北女人。OMG，这个时候听到这些话，我是该苦笑呢还是该苦笑呢还是该苦笑呢？？？太他妈的囧了。

好一个小舅妈，真是我亲舅妈，有我缺心眼的风采。她当场指着她主管领导的鼻子吼：“你别做梦了！你们家办的什么事儿啊？！”老头子被吼得脸色大变，但仍然不死心：“你劝劝那孩子，说湖北那边肯定能断了，让他俩先处着啊。”我小舅妈脾气巨暴躁，声嘶力竭的吼了仨字儿：“不！可！能！”

做人吧，就不能太奸诈。我现在算是明白了他为什么要跟我做“无话不谈的好朋友”。敢情丫是在给自己储备后路。一旦跟湖北大妈又PK上了，看老的又看腻味了，想找新鲜了，丫就得来找我。我他妈的是给你预备着的啊？这样一来我的未来完全就是梦了！这样一想，还真是我把湖北大妈的男人勾引了来，白玩儿了俩月。HOHO~~~！

也不知道是哪个畜生说的，会“越来越喜欢”我。您可真喜欢我，我都被您给喜欢死了。我承认有时候我有点不靠谱有点太虚幻境，但我还没二到心甘情愿做您地下情人的地步。好歹您也是个“海龟”，好歹您也有一定的社会地位，您这事儿已经办得很懊糟了，我已经很鄙视您丫了，就别让我太瞧不上您了，先生。

最后喊声小咒语：芝麻开门儿~！

刚才在豆瓣上逛。看到一个人郁闷的写她的男朋友爱上了自己的姐姐（此男之姐姐），后来为了给自己找安慰，想起了以前的一个男人曾经答应她要为她做一辈子的饭。总归是温暖的。然而，她去找这个做饭男的时候，做饭男说自己喜欢男人了。。。

我仿佛看到了俩爷们仗“锅”并肩走天涯的豪迈。我真想笑啊。原来这世界上还有比我被雷得更焦的童鞋耶。我还特恨站着说话不腰疼的人。有次某领导教训我：“小小孩不好好工作老合计找对象！不像话！”我承认这是位关心我的长辈。但是，您老都二婚了，我还一次没结过呢，我怎么就不像话了？

好难受啊。我没有要死要活的，我根本就是很想死嘛。

太奇怪了为什么我所有的分手都能找到相应的大事件或者歌词来对应。

初恋分手，2月13日。后来有天突然听到FAYE貌似若无其事的唱着：2月13号，到此为止。

今年第一次分手，5月12日。大灾难。我内心也经历了一次灾难。

刚刚的分手。9月1日，星期一。燕姿故作坚强的唱：星期一天气晴我离开了你。

看来我还真的是个纯正的文艺女青年哎~

其实我的心情还是很糟，我的心还是很痛。昨天和好朋友聊天，此好友即是初恋男友，我似乎具有超强的把恋人变成好朋友的能力。不知道该庆祝还是该哀悼。爱总是会幻化成亲情。搞到最后，会不会只留下一堆呵护温暖的回忆，身边始终是空无一人。哎呀，怎么又要唱了，我和你之间的遥远，永远隔着亲切，爱少得可怜。我让他安慰我。他说你看你也不用人安慰啊你自己调节得多好啊。

屁！我这种个性，就算是心碎而死也会被误解为是心花怒放而死的。遗书也能被我写成冷笑话。说实在的，我每天晚上都会惊醒好多次，每次醒来都觉得世间好荒凉，啧啧。这太虐心了。从小姐妹那里听说了相同的经历，惊出一身冷汗。但是明知道他的缺点却还是忍不住用仅有的温暖去掩盖。有这种被人骗了还帮人家找开脱理由的么？我持续开着电脑开着音乐开着所有能发出声音的东西，我不能让头脑有一点空白。就算只剩一个脑细胞，以我这种自虐的性格还是会自己闷闷的追问：这是为虾米啊为虾米？你他妈的出差之前热情似火出差之后就冷若冰霜？你都说了那大妈没我好看没我有趣没我年轻那你丫怎么还跟她跑了把我丢在这里？也许真的如昨晚某人说的，没辙，他可能就好这口。可是为虾米啊为虾米你丫放着好好的披萨不吃非得去嚼煎饼卷大葱？那大妈也真有追求。我见过装纯情少女的，还真没见过装悲情弃妇的！原来大妈您对他的爱就凝结在那一条条声泪俱下中喷出来的鼻涕里。哇塞~好有质感的爱哦~

那天晚上我是有点失态。因为我太绝望了。结果你丫一句话就让我轰隆一声醒过来了。你皱着眉头说：“我求求你了你能不能不这么要死要活的？”我声音立刻冷静的降了八度：“我能。”可是那广告不都被批判为“说‘我能’的都‘不能’了”么？我也不知道我到底能不能。谁都说我没心没肺。可是没心没肺，那我这是哪儿疼啊？

我一想起你那天说我是你“亲密的伴侣 知心的爱人 温柔的情人 人生的知己”心就疼。我一想起你说的其他那些乱七八糟的话心就疼。可是最后你说你求求我了别这么要死要活的。。。

师太说了。世上有许多女人，都怀着一颗破碎的心如常的活下去。所以没什么大不了的。我还该庆幸你只给了我一颗破碎的心让我怀着，还没有给我一颗破碎的孩子让我怀着。。。

最后，大妈，您不爱幼也别怪我不尊老了。我真想问一句：你妈生完你之后是不是把人扔了把胎盘给养大了？你丫怎么这么能办出这么囧的事儿呢？！最后他妈的搞得我像第三者一样！

又不是全世界你最棒，我赖你干嘛。

一句“没感觉”就掩盖了没能骗上床的失望与气急败坏。

我还真是得了传说中的瞎眼症。

整件事情很明显。目前来看线索清晰。

只是我一直都在骗自己，我一直不愿意放手。

从明天开始，找同龄男生恋爱。

拜托大叔，我真的不适合深沉和玩心计。

你玩腻了，我也够了。

雨敲窗 岁月长 往事催人伤

苦离别 心茫茫 至今厌秋凉

悔平生 错轻狂 十梦九断肠

想你当时旧模样

只一晃 泪盈眶

总该有谁来原谅 你身陷尘网

爱恨之间你纵容欲望

总该有谁来原谅 我杀尽善良

我的心脏曾是埋葬你的地方

又听到了faye的流年。有生之年狭路相逢。

这到底是谁和谁的狭路相逢？很痛啊很痛。

这样的局面，这样的三个人，任何人都会觉得我是the third one。

可我不是。他们已经分手半年了。而我们刚刚开始。

是的。她的情况比我要糟糕。再爱是不易的。

可我。于时间的荒野里等待了这么久才遇到一个能让我心甘情愿与之海角天涯的人。

谁都不容易。

只是我想说。同情不是爱。恩情也不等于爱情。爱不是施舍。

亲爱的 那不是爱情

已经相处三年你们还是因为无法磨合而分开，何必再把错误延续，把伤害扩大？

你说她对你有莫大的恩情。那么我可以 与你一起偿还。

静默的等待。这是个虐心的事情。我也只能温和的给你信息，给你信心，给你信念。

隐忍着独自用力，我已经累得再流不出一滴眼泪，即使是在最深的夜里。

这两天心里很乱。始终不相信这样传奇的事情会发生在我身上。

我承认。爱会让人变得卑微。在他面前，我的确是觉得自己仿佛是一颗尘埃。第一次知道，这就是爱，爱一个人会是这样。

幸运的是，这个30岁的男人也爱我。不幸的是，他31岁的前女友突然出现在他面前“声泪俱下”。

你说，小丫头，我们能做好朋友吗？

我说，不行。

你说，小丫头，你才只有25岁，她已经31岁了。你会找到比我好很多的人，她再重新爱上一个人，太难了。

我说，外婆去世十年以来我以为没有事情可以让我这么难过。你们不能这么不公平的对我。

你说，小丫头，你不懂得那样的一种感觉。你很快会忘记我。但是她不会。她声泪俱下。

我说，你不懂得，真正难过的时候是没有眼泪的。

这样的情节是真实的。而且就发生在我身上。我不知所措。我欲哭无泪。每次有大事情发生的时候我总是那个站着发愣的人。过了好久才觉得疼痛。才想起我还要流眼泪。

你知道吗？心里真正难过的时候，是没有时间去表演“声泪俱下”这个低俗把戏的。

你知道吗？我不想和一个大我6岁的女人比可怜。

你知道吗？我只是貌似坚强。