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雨敲窗 岁月长 往事催人伤

苦离别 心茫茫 至今厌秋凉

悔平生 错轻狂 十梦九断肠

想你当时旧模样

只一晃 泪盈眶

总该有谁来原谅 你身陷尘网

爱恨之间你纵容欲望

总该有谁来原谅 我杀尽善良

我的心脏曾是埋葬你的地方

又听到了faye的流年。有生之年狭路相逢。

这到底是谁和谁的狭路相逢？很痛啊很痛。

这样的局面，这样的三个人，任何人都会觉得我是the third one。

可我不是。他们已经分手半年了。而我们刚刚开始。

是的。她的情况比我要糟糕。再爱是不易的。

可我。于时间的荒野里等待了这么久才遇到一个能让我心甘情愿与之海角天涯的人。

谁都不容易。

只是我想说。同情不是爱。恩情也不等于爱情。爱不是施舍。

亲爱的 那不是爱情

已经相处三年你们还是因为无法磨合而分开，何必再把错误延续，把伤害扩大？

你说她对你有莫大的恩情。那么我可以 与你一起偿还。

静默的等待。这是个虐心的事情。我也只能温和的给你信息，给你信心，给你信念。

隐忍着独自用力，我已经累得再流不出一滴眼泪，即使是在最深的夜里。

这两天心里很乱。始终不相信这样传奇的事情会发生在我身上。

我承认。爱会让人变得卑微。在他面前，我的确是觉得自己仿佛是一颗尘埃。第一次知道，这就是爱，爱一个人会是这样。

幸运的是，这个30岁的男人也爱我。不幸的是，他31岁的前女友突然出现在他面前“声泪俱下”。

你说，小丫头，我们能做好朋友吗？

我说，不行。

你说，小丫头，你才只有25岁，她已经31岁了。你会找到比我好很多的人，她再重新爱上一个人，太难了。

我说，外婆去世十年以来我以为没有事情可以让我这么难过。你们不能这么不公平的对我。

你说，小丫头，你不懂得那样的一种感觉。你很快会忘记我。但是她不会。她声泪俱下。

我说，你不懂得，真正难过的时候是没有眼泪的。

这样的情节是真实的。而且就发生在我身上。我不知所措。我欲哭无泪。每次有大事情发生的时候我总是那个站着发愣的人。过了好久才觉得疼痛。才想起我还要流眼泪。

你知道吗？心里真正难过的时候，是没有时间去表演“声泪俱下”这个低俗把戏的。

你知道吗？我不想和一个大我6岁的女人比可怜。

你知道吗？我只是貌似坚强。

无意中听到了vienna teng 的lullaby for a stormy night 。倏忽间天地都安静了。

little child, be not afraid
though rain pounds harshly against the glass
like an unwanted stranger, there is no danger
I am here tonight

little child, be not afraid
though thunder explodes and lightning flash
illuminates your tear-stained face
I am here tonight

and someday you'll know
that nature is so
the same rain that draws you near me
falls on rivers and land
on forests and sand
makes the beautiful world that you'll see
in the morning

little child, be not afraid
though storm clouds mask your beloved moon
and its candlelight beams, still keep pleasant dreams
I am here tonight

little child, be not afraid
though wind makes creatures of our trees
and their branches to hands, they're not real, understand
and I am here tonight

for you know, once even I was a
little child, and I was afraid
but a gentle someone always came
to dry all my tears, trade sweet sleep for fears
and to give a kiss goodnight

well now I am grown
and these years have shown
that rain's a part of how life goes
but it's dark and it's late
so I'll hold you and wait
'til your frightened eyes do close

and I hope that you'll know...

everything's fine in the morning
the rain'll be gone in the morning
but I'll still be here in the morning

突然发现日志分类中使用的最频繁的就是碎碎念。也许我就是个爱唠叨的人。不知道这种情况到了我更年期的时候能怎么样。都说物极必反。那么更年期时候的我，一定是个沉默的遇到什么事儿都微微一笑绝对不抽的大妈。

可怜的是，一个酷爱说话的人生活在一个说多错多的环境中。所以我就会经常得罪各类人。上至领导下至实习生。最绝的是我经常听不出来电话里的人声。有次头儿给我打电话，我正在睡梦中，被吵醒了觉得很是不爽。于是乎咆哮——干什么玩意儿啊？！

丫不急不缓的报出大号，我呆了。但是也不能显得太没面子转变态度太快，我依然酷并心虚的说：“哦，X总监啊，找我什么事儿啊？”

还有一实习生。丫来头很小，但脾气不小。有一次一堆人跟她开玩笑，我倒霉就倒霉在所有的事件中，我总是那个最后点火的人。正当丫处在爆发的临界点上，我欢呼雀跃的补加了一句，结果，K，她怒而拂袖而去。。。

为了保证能继续混口饭吃，所以我决定以后必须得少说话。

以前觉得上学是一条不归路，上了小学有中学，然后还有高中，还有大学。。。现在觉得那根本不算事儿，上班才是真正的折磨人。有阵子我见到街边卖电话卡的都艳羡无比，人家不用虚伪的笑，人家不用强撑着跟领导同事之类的装作其乐融融，人家见到城管还可以练练短跑冲刺。。。

本来以为AY期间节目会TB，结果这就是一场梦。我还得在这不归路上继续奔波。我想，就我这命，即使嫁人也不能安心的做家庭主妇。都是妇女解放惹的祸！

生日之后。安静安心安稳。

大量阅读。大量喝水。大量看旧影片。

让真实的生活不那么刺眼。

终我一生，都不爱热闹与喧嚣。

像是亦舒《雪肌》中的英。

不想特别优秀，更不想特别夺目，

只想做个快乐的小孩，安稳的过。

上升的气球不断的破

剩下的梦想不断的做

还是回到我的电影里

还是回到我的阅读中

这样才不会惊慌。

那天路过购物频道的编辑机，蹦蹦哒哒的日不落就响起来了。虽然我一直觉得购物频道的那些导购员的造型与表情非常之雷，但这首歌实在太能缓解我郁闷低落的心情。于是就大着胆子问正在编片的编导——虾米歌？

结果这个编导比他们频道的导购还要雷。当场站起来就连比划带唱的来了一段。我要送你日不落的爱恋~~~~听了这句我仓皇逃窜。

好在高档的百度有歌词搜索。凭着这句，我知道了日不落。

P.S.刚才电台有个主持人回复听众“如何解决郁闷”的问题的回答是：开门出去混去~

这个夏天到了最热的时候，想要穿短裤，却发现腿太粗。于是，下了决心——开始减肥！

以前曾经狂妄的说过，减肥这事与我一点关系都没有，而且在好友圈中还真的以“干吃不胖”和“无肉不欢”闻名。现在回想那岁月真是美好，那时候的肚子可真平，那时候的胳膊腿儿可真细，那时候可真叫一个轻如鸿毛。

现在，体重马上就要到三位数的我，几乎成了臃肿的中年妇女，跑起来时感觉肚子和胳膊的赘肉一颠一颠的，腿上像是绑了两个沙袋。为了适应世界永恒不变的骨感美审美趋势，我立志要在一个月内减回大学时期的41~43KG。

在沃尔玛超市买了这个——妮维雅弹力塑身凝露。觉得还挺便宜，100yuan不到，还送了个体重秤。

P.S.这体重秤好像有问题。跑步回来之后反到比跑步之前重了2KG！

最近是心情低落了，因为一些事情，也许是微不足道的吧。但是我就是那种一叶障目的人，又爱钻牛角尖，因此会自暴自弃。甚至产生了报复社会的罪恶念头。在Q上和一重要友人聊天，他对我进行了现身说法的心理疏导，

是。为什么我要每天都活得像个愤青似的，大家都过得挺安逸的，只有我看哪儿都不顺眼，如果不是更年期提前，那就一定是心理有问题了。

明天找点心理学方面的书看看。再听点舒缓的音乐。想点高兴的事儿。就这样吧。

忽然之间，想起了上大学时听到的那个传说。

忽然之间，懂得了那个辞职开服装店的女主持人的心。

宁愿在嘈杂的市井中老去，也不愿在污浊的XXX里陪笑脸任摆布。

不觉得委屈。至少还有气节。当所有的不公平都压下来的时候，至少我还有尊严。知足了。