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夜深了我还不想睡，我也没有想着谁。

只是楼下的一群鸟人高谈阔论让人难以入眠。下周我得给他们曝光。在自己家设定机位。这叫杀人于无形。缺德点儿，没辙，我也只能利用这点“职务之便”了。

说到鸟人。今天在台里突然有了新的感悟。居然有人不用招手也不用笑容就可以打招呼——人家吹口哨！真是像鸟叫一样，自此，这位老兄在我心底暗暗的有了个称号——鸟人。

新的恋爱得有新的心态去适应。彼此放开一点，也许是最好的相处方式。半糖主义。

睡了，大家晚安。换个红背景，喜庆！

我知道这个过时了，但是当初买手机的时候相当犹豫过这个。终于等到手机又坏了，哈哈。

总能遇到一种人，而且还必须朝夕相处。这叫一妄自尊大，这叫一小人得志，这叫一猖狂。也不知道是哪个雷劈出来的怪胎。着实让人郁闷。纯种村姑。还没有人家村姑那种淳朴。也许，好不容易拼到今天的这个地步，您也真是怪不容易的，该献的也献了，不该献的也想方设法献出去了。所以总觉着自己得比别人高出几个等级。所以一张口说话就必须得有气势，一下子能搓去人家大半张脸。所以一出手办事就必须得有个性，一件事还没办完就让人觉得像是踩了一脚狗屎。别误会，那狗屎还真不是您拉的，您要是能拉出狗屎来，狗都不乐意。算了，老话说了，花无百日红，人无千日好，等您蔫儿了的时候，记得别太掉份，找个角落偷摸掉几瓣儿眼泪，擦干之后赶紧端着破碗要饭去，好自为之啊。脑袋仰得那么高，当心颈椎折了。

遇到生气的事情，就会想起亦舒的话。谁也不跟谁一辈子，有些事放在心中一阵就算了。这话想起来之后很坦然。谁也不跟谁一辈子，也没什么必要总计较。没有永垂不朽，也就没有永远的吃亏了。这样想想自然就好过了。让那些奸佞之人等着挨天谴吧。哈哈。

总之啊，做个成熟的成年人就必须学会控制情绪。

说起味道，

张曼玉理所当然的是有味道的女人。

最近喜欢的袁泉也是这样。

像是幽暗的角落里开出的哀艳水仙。

不算很漂亮，但绝对够回味好一阵子。

刚刚接到栏目总监电话。问我是否考虑好了频道总监的话。我头疼。本来以为那是他喝多了说的醉话，醒来之后就会忘记那天晚上还见过我。结果他什么都忘了，就是没忘让我去当记者这事。

看来这事是定了。我微薄的力量是扭转不了乾坤了。说是让考虑清楚。可是如果我说我不去，肯定还得挨一顿批评教育，最后还是去。何苦来呢？省略步骤。

啊哈哈哈！世事难料啊！刚才又接到电话，我们栏目总监说是觉得我这性格去采访他还不放心。我趁机说是啊是啊我自己都不放心。然后又提议一周上直播一周去采访。他竟然答应了！太好了简直，这样我就没有精神压力了！

生活真美好啊！一会儿去牙科医院，有点儿害怕。。。。

Cheer的歌。after 17。一步步走过昨天。走过孩子气。早已经过了17岁的我。还是要面临一次成长。

总监不止一次的告诫我要成熟点，做个“职业女性”。可是一个人的本性就是这样。我只想默默的有个事情做。没什么别的奢望。什么出类拔萃什么万众瞩目什么名震某某地区，和我统统没有关系。我就是想宅一生。过古时候女人的“相夫教子”的小日子。别人是鸿鹄，我真的就只是燕雀。

亲爱的总监又要批评我胸无大志自甘堕落了。我懂您的良苦用心。可是您别因为我灵光一现写了堆破烂就认定我是个有珍珠的牡蛎。我只是牡蛎里那块肉，只想躲在壳儿里，不想出来见太阳。

干嘛非要把我拽出来呢？我真的不想去采访，真的不想在镜头面前拿着话筒与别人家的柴米油盐酱醋茶纠缠不休，真的不想为了选题和任务量与那些人斤斤计较机关算尽。

我甚至不只是不想，我都有点恐惧了。很难想象这是个学了四年播音的人说出来的话吧？的确如此，我的确有社交恐惧症。有时候我想我要是个哑巴或者智障就好了。是逃避人吗？是吧。可是不也有很多人也在逃避吗？能逃避一生还真的是很幸运。

既然躲不过，也逃不掉，就只有a za a za的去奋斗了。勇敢一点吧，该来则来无处可逃。而且，焉知非福。

亲爱的们，好久不见。自从系统重装之后久很少来这里了。

结束了一段感情，像是切割掉了一块坏的组织。创口愈合，自然也就不痛了。试想，如果真的就是那样的坚持下去。还自以为无怨无悔的，现在该有多么的痛苦。虽然他在网上说他的家人如何回忆起我，但是过不了几秒钟我们就又会有新的争吵。

连回忆都懒得去回忆了。我果然过得比之前好很多。真是还要谢谢他。

 

一直以来我都是个很宅的人。休息的时候就喜欢窝在家里看碟，听歌，要不就上网，而且喜欢去“摇滚年”那种郁闷的网站和郁闷的论坛。有的时候也去看看别人的家当。很少出去买衣服，除非某个好得不行的朋友约，否则我是不会离开家里半步的。可是最近有现象表明，我大概宅不下去了。懒塌塌的一个人，非要给推到镜头前面去，讨论别人家的乱七八糟的事儿。可能我真是挺不上进的，可是这真不是我擅长的。不过躲也躲不了，我还是会尽最大的努力。

再来说说除了工作之外的事情，hoho，那就是感情。快恭喜我吧，我终于离开了那个大泥坑。已经分手了竟然又能在网上吵起来，真是让人觉得心里憋闷。算了算了，套句别人的话，根本就是心灵不匹配。老娘要奔向新幸福了，并且发誓要过得好，必须的！

真的想有个新的开始。像噩梦一样醒不来也无法扭转局势。颠倒了黑白的想，日以继夜的想，都没有结果。我想做我自己，我不想变成你想要的那样。无论你觉得那样的人比我要好多少倍。我就是任性，想要被宠爱被呵护。我就不是能够独当一面的大女人，我只是个小女孩，无论我多大岁数，我就是这样。