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太奇怪了为什么我所有的分手都能找到相应的大事件或者歌词来对应。

初恋分手，2月13日。后来有天突然听到FAYE貌似若无其事的唱着：2月13号，到此为止。

今年第一次分手，5月12日。大灾难。我内心也经历了一次灾难。

刚刚的分手。9月1日，星期一。燕姿故作坚强的唱：星期一天气晴我离开了你。

看来我还真的是个纯正的文艺女青年哎~

其实我的心情还是很糟，我的心还是很痛。昨天和好朋友聊天，此好友即是初恋男友，我似乎具有超强的把恋人变成好朋友的能力。不知道该庆祝还是该哀悼。爱总是会幻化成亲情。搞到最后，会不会只留下一堆呵护温暖的回忆，身边始终是空无一人。哎呀，怎么又要唱了，我和你之间的遥远，永远隔着亲切，爱少得可怜。我让他安慰我。他说你看你也不用人安慰啊你自己调节得多好啊。

屁！我这种个性，就算是心碎而死也会被误解为是心花怒放而死的。遗书也能被我写成冷笑话。说实在的，我每天晚上都会惊醒好多次，每次醒来都觉得世间好荒凉，啧啧。这太虐心了。从小姐妹那里听说了相同的经历，惊出一身冷汗。但是明知道他的缺点却还是忍不住用仅有的温暖去掩盖。有这种被人骗了还帮人家找开脱理由的么？我持续开着电脑开着音乐开着所有能发出声音的东西，我不能让头脑有一点空白。就算只剩一个脑细胞，以我这种自虐的性格还是会自己闷闷的追问：这是为虾米啊为虾米？你他妈的出差之前热情似火出差之后就冷若冰霜？你都说了那大妈没我好看没我有趣没我年轻那你丫怎么还跟她跑了把我丢在这里？也许真的如昨晚某人说的，没辙，他可能就好这口。可是为虾米啊为虾米你丫放着好好的披萨不吃非得去嚼煎饼卷大葱？那大妈也真有追求。我见过装纯情少女的，还真没见过装悲情弃妇的！原来大妈您对他的爱就凝结在那一条条声泪俱下中喷出来的鼻涕里。哇塞~好有质感的爱哦~

那天晚上我是有点失态。因为我太绝望了。结果你丫一句话就让我轰隆一声醒过来了。你皱着眉头说：“我求求你了你能不能不这么要死要活的？”我声音立刻冷静的降了八度：“我能。”可是那广告不都被批判为“说‘我能’的都‘不能’了”么？我也不知道我到底能不能。谁都说我没心没肺。可是没心没肺，那我这是哪儿疼啊？

我一想起你那天说我是你“亲密的伴侣 知心的爱人 温柔的情人 人生的知己”心就疼。我一想起你说的其他那些乱七八糟的话心就疼。可是最后你说你求求我了别这么要死要活的。。。

师太说了。世上有许多女人，都怀着一颗破碎的心如常的活下去。所以没什么大不了的。我还该庆幸你只给了我一颗破碎的心让我怀着，还没有给我一颗破碎的孩子让我怀着。。。

最后，大妈，您不爱幼也别怪我不尊老了。我真想问一句：你妈生完你之后是不是把人扔了把胎盘给养大了？你丫怎么这么能办出这么囧的事儿呢？！最后他妈的搞得我像第三者一样！